黄豆酱的个人空间

我是个后知后觉的人。事情在进行时从来体会不到其中的滋味。仿佛只是为了完成这件事而在忙碌。


    后果，或者说到最后，我才知觉整个过程已过去，感觉才带给我早该出现的效果。


    所以，我拥有的多数都是从回忆里无意中翻取出来的。


    所以，才会知道最残忍的不仅仅是过程，还有后知后觉的回忆。


    就像抽烟，看过了很多人抽烟，知道最美的姿势不过是深深的吸入，漫不经心的随意吐出。


    过程中用尽全力，结局却不甚用心。


    注定无果。


    在无数个梦里，仍然会清醒的听到内心那个声音。北北。


    它仍对我呼唤。


    我无数次的醒来，眼眶干涸，没有一滴可以祭奠它的眼泪。只有胸口闷闷的起伏，呼吸杂乱，它还是用自己的方式提醒我，我无法割舍。


    前阵子，我固执的跳上火车想要出去，想要离开。每到一个陌生的地方，我会觉得自由。每一次靠近危险都让我感觉到自己真实存在。


    危险边缘的刺激对我像毒药，知道死路一条，依然戒不掉。


    每一个地方都是陌生，这样，等我最终去到梦里的那个地方时，我期待自己把它当做许多陌生地方中的一个对待，不带任何意义。不给后知后觉留下可以噩梦的种子。


    北北，原来我是这样费尽心思的想要忘掉你曾给我的温暖和力量。


    离开的时候带了把水果刀，不为别的。只是害怕。


    陌生的地方，陌生的旅馆，陌生的床，陌生的空气里混合着不同陌生人散发的陌生的气味。他们或许在这里休息，抽烟，喝酒，吃饭，赤裸着身体聊天或者争吵。与我无关，我只是个过客。他们于我也是如此。


    回来的车票拿到手里的时候，不想有任何形式的告别一个陌生的地方。天亮出发，我以为没有告别就不会有悲伤。火车上终于流下的眼泪告诉我，我错了。没有告别的安静的摧毁力远远比在站台上挥手离去的杀伤力大的多。


    我也终于知道了为什么我从来没有闹着哭喊东北，那个地方却可以让我无限的怀念。


    曼哈顿娱乐城流不下来的泪才是真正应该流出的泪。


    火车上，没有谁知道谁的过往曾经，不会一见钟情，没有安慰，没有亲吻拥抱，有的只是短暂的陪伴。


    这样的陪伴多的是窒息。孤独的无可救药的窒息。


    回来之后病了一个星期。然后弄伤了手指。


    然后有了左手的吃饭，左手洗脸，左手打字，左手短信电话。


    原来，多么习以为常的东西失去的时候也会不习惯。


    拆掉了纱布，沾了水，不疼了。一道血印子还在。从指甲的中间裂到了指尖。虽然让它露出来，可是还是尽力的宠着它，写不了字，否则也不会直接用电脑打，没有这个习惯。


    我竭尽全力的想忘掉北北，忘掉这几年它带给我的力量。可是我不得不承认，我的感情太过强烈，一旦失去，所有当时发生过的肆无忌惮都会变成后知后觉的疼痛。
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